tzedes.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Σπίτι... βομβαρδισμένο τοπίο

Η αλήθεια να λέγεται! ...

Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με τις πυτζάμες τους, να παίζουν.
Τριγύρω τους υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό διασκορπισμένα σε όλον τον κήπο.
Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, καθώς επίσης και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά ίχνος από τον σκύλο.

Μπαίνοντας στο σπίτι συνάντησε ακόμα μεγαλύτερη ακαταστασία.
Ένα φωτιστικό πεσμένο κάτω και το χαλί τσαλακωμένο και μαζεμένο πάνω στον τοίχο. Στο σαλόνι η τηλεόραση ήταν αναμμένη και έπαιζε πολύ δυνατά σε ένα κανάλι με κινούμενα σχέδια και ο καναπές ήταν καλυμμένος με παιχνίδια και ρούχα. Στην κουζίνα ο νεροχύτης ήταν γεμάτος κατσαρόλες, το πρωινό γάλα είχε χυθεί στα μάτια της κουζίνας, η πόρτα του ψυγείου ανοιχτή, το φαγητό του σκύλου πεταμένο στο πάτωμα, κάτω από τραπέζι ένα σπασμένο ποτήρι κι ένας μικρός σωρός

ΦΩΤΟ: Οι γυναικάς που έκαναν τον όρο… Ελληνίδα πορνοστάρ να μην ακούγεται ανέκδοτο!

Ποιος σας είπε ότι δεν υπάρχουν Ελληνίδες πορνοστάρ; Και φυσικά δεν εννοούμε την Τζούλια Αλεξανδράτου ή τη Μαριάννα Ντούβλη, αλλά τις… επαγγελματίες του είδους! Μπορεί να είναι μόνο 3 αλλά κάνουν πολύ καλή δουλειά και είναι αρκετά διάσημες στον χώρο τους…! Sasha Grey Sydnee Steele Ηλέκτρα Γαλανού ΠΗΓΗ: sportygossip.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ατυχία στην εθνική οδό!

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός: -Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει 2 χιλιάδες ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας; Οδηγός:

Το «ανέκδοτο» του Χρυσοχοΐδη

Η δήλωση του Μιχάλη Χρυσοχοΐδη ότι δεν διάβασε το μνημόνιο έχει προκαλέσει σάλο, ενώ ήδη κυκλοφόρησε το πρώτο ανέκδοτο.

Διαβάστε περισσότερα στο prionokordela.gr και το «Έχει γίνει «ανέκδοτο» ο Χρυσοχοΐδης»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Στο φαρμακείο!

Ένας νεαρός μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. -Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα. -Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά «καυτή» κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Τοτός και η γιαγιά του!

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητέρα του: - Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου! - Τι; - Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά; - Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στον σεξολόγο...
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με...

ικανοποιεί ο άντρας μου.

- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;

- Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;

- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο…αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

- Αυτό, αυτό το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτ@ν@ με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.

frappedoupoli.blogspot.com

Ανέκδοτο: Συνελήφθη ξανά ο Λάκης Γαβαλάς

Μοιάζει με κακόγουστο αστείο αλλά είναι η πραγματικότητα. Ο Λάκης Γαβαλάς, ο οποίος συνελήφθη χθες για χρέη 7,5 εκατομμυρίων ευρώ στο Δημόσιο, αφέθηκε ελεύθερος αργά σήμερα το μεσημέρι και λίγο αργότερα συνελήφθη ξανά!

Ανέκδοτο: Συνελήφθη ξανά ο Λάκης Γαβαλάς

Μοιάζει με κακόγουστο αστείο αλλά είναι η πραγματικότητα. Ο Λάκης Γαβαλάς, ο οποίος συνελήφθη χθες για χρέη 7,5 εκατομμυρίων ευρώ στο Δημόσιο, αφέθηκε ελεύθερος αργά σήμερα το μεσημέρι και λίγο αργότερα συνελήφθη ξανά!

More...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Tα Κοσμήματα

Μια ηλικιωμένη κυρία αποφάσισε να πληρώσει έναν καλό ζωγράφο να της φτιάξει το πορτρέτο της. Και του λέει: «Ζωγράφισε και μερικά σκουλαρίκια με διαμάντια, ένα περιδέραιο με διαμάντια, βραχιόλια με σμαράγδια, ρουμπίνια καρφίτσες, και ένα χρυσό ρολόι Ρόλεξ». «Μα αφού δεν φοράς τίποτα από όλα αυτά γιατί να το κάνω αυτό;» είπε ο ζωγράφος. «Το

Έχει γίνει ανέκδοτο ο Χρυσοχοΐδης

Μετά την ταπεινωτική ομολογία του πως δε διάβασε το μνημόνιο, ο Υπουργός Ανάπτυξης έχει γίνει ...πρώτο «θέμα» στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης με τα ανέκδοτα να δίνουν και να παίρνουν… Το πιο διαδεδομένο πάντως σας το παραθέτουμε παρακάτω…
Γυρνώντας ένα παιδάκι μετά το σχολείο, τρέχει στη μητέρα του στεναχωρημένο και της κάνει παράπονα:
-Μαμά……τα παιδιά με φωνάζουν «Χρυσοχοΐδη»…
-Γιατί παιδί μου; Για πιό λόγο;
-Γιατί ούτε εγώ διαβάζω μαμά….

prionokordela.gr

Έχει γίνει «ανέκδοτο» ο Χρυσοχοΐδης

Μετά την ταπεινωτική ομολογία του πως δε διάβασε το μνημόνιο, ο Υπουργός Ανάπτυξης έχει γίνει πρώτο «θέμα» στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης...

Ανέκδοτο: Σπίτι... βομβαρδισμένο τοπίο

Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με...

More...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Σπίτι... βομβαρδισμένο τοπίο

Η αλήθεια να λέγεται! ...
Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με τις πυτζάμες τους, να παίζουν.
Τριγύρω τους υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό διασκορπισμένα σε όλον τον κήπο.
Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, καθώς επίσης και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά ίχνος από τον σκύλο.

Μπαίνοντας στο σπίτι συνάντησε ακόμα μεγαλύτερη ακαταστασία.
Ένα φωτιστικό πεσμένο κάτω και το χαλί τσαλακωμένο και μαζεμένο πάνω στον τοίχο. Στο σαλόνι η τηλεόραση ήταν αναμμένη και έπαιζε πολύ δυνατά σε ένα κανάλι με κινούμενα σχέδια και ο καναπές ήταν καλυμμένος με παιχνίδια και ρούχα. Στην κουζίνα ο νεροχύτης ήταν γεμάτος κατσαρόλες, το πρωινό γάλα είχε χυθεί στα μάτια της κουζίνας, η πόρτα του ψυγείου ανοιχτή, το φαγητό του σκύλου πεταμένο στο πάτωμα, κάτω από τραπέζι ένα σπασμένο ποτήρι κι ένας μικρός σωρός πίσω από τη

Ανέκδοτο (μην είναι και αλήθεια... δεν ξέρω!)

‎- Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνοκαι μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;...
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγειτην πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνιαείναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
 - Εσύ ποιος είσαι, ρε;Εραστής: Εγώ ποιος είμαι;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, Eίμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ γιατο νοίκι,Eίμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τοsupermarket και τη λαϊκή,Eίμαι αυτός που

Ανέκδοτο: Σπίτι... βομβαρδισμένο τοπίο

Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με...

Ανέκδοτο: Σπίτι... βομαρδισμένο τοπίο

Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με...

«Ο Κάρολ στον Ολυμπιακό (δεν είναι αστείο)»

Με τον ειρωνικό τίτλο «Carroll signs for Olympiacos (honest)» η αγγλική «Mirror» μεταδίδει την είδηση της μεταγραφής του Κάρολ από τον ΟΦΗ στον Ολυμπιακό.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Στον σεξολόγο!

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στον σεξολόγο: - Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με...
ικανοποιεί ο άντρας μου.

- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;

- Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;

- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο…αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

- Αυτό, αυτό το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτ@ν@ με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Έλληνας περνά με κόκκινο στο Αμπού Ντάμπι

Ελληνάρας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά... -Κύριε, περάσατε με κόκκινο. -Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε. -Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο. -Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε! Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.…1